چگونگی کنار آمدن با یک عصر بارانی؟

من هم آقا شده ام در اين سرزمين پر از آقا

روزبه — Wed, 25 Jan 2012 10:26:44 +0000

به من ميگويند آقا…به همين راحتي به من ميگويند آقا…من 25 ساله ام است و بچه كوني 23 ساله به من ميگويد آقا!…آخه چرا؟من مگر چه كرده ام ديوث ها كه بايد بشم آقا و نتوانم لاس بزنم …چه كرده ام مگر …چه كرده ام مگر؟25 سالگي سن لاس زدن نيست…نيست…نيست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نرگس نكند عاشق تو بودم اين همه سال…نكند خواهرها معشوق ميشوند گاهي

روزبه — Wed, 25 Jan 2012 09:39:16 +0000

ميبيني نرگس؟دوباره آمده ام . تنها تفريحم شده است همين اينترت.همين اينترنت لعنتي!!!! همين اينترنت لعنتي …ميبيني نرگس براي نمره گريه نميكنم كه بيشتر براي از دست دادن روحيه ام هست كه گريه ميكنم …من چرا اين احساس ها را تجربه ميكنم؟من كجاي احساس قرار گرفته ام…من كجاي احساس قرار گرفته ام لعنتي!من كجاي تنهايي ام قرار گرفته ام نرگس.مگر قرار نشد به تمام شدن.مگر قرار نشد به پايان …مگر قرار نشد به تمام شدن….نرگس من كجاي بدشانسي قرار گرفته ام؟نرگس من كجاي ترس قرار گرفته ام…نرگس با تو ام …نرگس…نرگس…نرگس.من از همان اول بايد ببازم به چه؟به خوشحال نبودن؟به خوشحال نبودن؟به خوشحال نبودن تا مثلا احساس را كنترل كرده باشم …چه را كنترل كرده باشم مثلا نرگس؟من كجاي كنترل قرار گرفته ام نرگس..من چرا نميدانم نرگس…نرگس تو كه پيشگوي خوبي هستي آخر چرا؟همان اول هم همين بود ميرفتم پيش مامان و ميگفتم مامان به ما امروز سر صف يه كاغذ دادند ..حالا خيال كردي كاغذه چي kمثلا؟هيچي نبود …هچي جز يك دعوت به بهداشت عمومي مثلا بعد اما ميرسيدم سر اصل مطلب و مامان ميپرسيد رياضيت چند شد و من ميگفتم 15…چقدر نمره خوبي بود براي الان!من ميبازم به كلمات…هاها…من ميبازم به كلمات…هاها….بعد مامان دعوام ميكرد و احتمال من را ميزد و نفسي ميكشيد به نشانه تاسف…واي مامان تو چقدر خر بودي…واي مامان تو چقدر خر بودي…چقدر خر بودي……نرگس اين دختره يه كم شبيه تويه …من عاشقت بودم و نميدانستم؟عشق خواهر و برادربه هم…؟استغفرالله ! دوستش دارم انگار كه تو باشي ولي ميداني مشكل چيست؟ با جنده ها ميپره …چطور يه دختر خوب ميتونه با جنده ها بپره؟…چطور ميتونه نرگس….مامان را گفتم كه خيلي خر بود؟آره گفتم گفتم….هيچ راهي نيست كه بتونم يه زن بيارم تو زندگيم…واي مامان چرا؟چرا اينجا نيستي كه يك آه عميق بكشي و بد بفرستي به حال پسرت؟خب آخه تو مردي…تو خيلي وقت پيش مرد ي…مامان چقدر گوز بودي تا بتوني تو فاميل ديده بشي؟مامان چقدر بدبخت بودي/مامان تو اون روزهايي كه نوار خوني ات را پيدا ميكردم لاي اون همه اسباب اثاثيه ياد بابا نبودي؟مامان تو با اون هيكل خيكي براي بابا كم كه هيچي اصلا هيچي نبودي…بابا خودش هم گهي نبود…اصلا هيچ وقت ارضات كرد درست؟هيچ وقت درست خورد برات؟چي ميگم مامان اون نسل كه خوردن ياد نداشت يعني ياد داشت اما پشت بندش ميريد …ديگه از عفن ريدنهايشان خب جايي نمي ماند براي خوردن!مامان چرا نوارت را ميانداختي تو اسباب قديمي …شايد هم كار نرگس بوده(نرگس اما شعور داره خيلي زياد) نه شايد كار فاطي…بعيد نيست اصلا…ما آدمهاي پرادعايي هستيم مامان ..يادت مي ياد كه ديگه…نرگس اما از تو سرتر بود…تو هم خوبي البته ..دوست دارم بغلتو…آها اگر كار دخترا بود پس چرا نميرفتي خودت بهشون همه چيز رو بگي…از بلوغ و پريود و دردهايش و پسرهايي كه هيچ وقت نخواهند بود برايشان…ميگفتي و نوار خونيشان را انداختند تو اثاثيه؟نرگس چي مينويسم امروز/هر چي هست اما درست مينويسم…واقعيه… قبول كه داري؟نداري؟مامان چه بغل نازي داشتي …مامان چقدر گرم بود هيكلت بعضي وقتها …نرگس كجايي/خواهر كه مادر نميشه ميشه/امروز فكر كردم كه اين مريم چقدر شبيهه به تويه.. چقدر ميتونه بشه هموني كه ميخوام ولي رضا تركه گفت كه اون براي مدير زارع جنده وايستاده…من چرا الاغم به زن…نكنه كم مي يارم به آدمهايي مثل تو …نكنه مهناز زارع را هم به خاطر تو دوست داشتم نرگس تو اين همه سال… من حتي نتونستم بهت بگم دوست دارم…تا حالا ديدي آدم بره به خواهرش بگه دوستش داره…تا حالا ديدي؟من برم به تو بگم دوست دارم كه بعد مثلا چي بشه…كه بعد مثلا چي بشه …كه بعد مثلا چي بشه؟برادرها نميتونند خواهر دوست داشته باشند اون قدر كه عاشق نشن به هيچ زني و دختري…مريم مال كي ميشه وقتي كه شبيه تو بشه….؟؟؟آي نرگس….آي نرگس…تو برا ي همه ما زياد بودي… براي شوهرت شايد براي بچه هات شايد براي همه مان شايد…ما چقدر تنهاييم نرگس …با بچه هايت پر ميشود زندگي ات؟ …تو كافي نت شهر كه تو ميدان آزاديه گريه ميكنم …همه ديدند حتما…به تخمم قطعا…..!نرگس اين پسره حتي نميتونست دوتا عدد جمع كنه بعد شد 14 و من شدم 12 نه اين كه ناراحت بشم به نمره كه متاسفم به خودم كه هيچ وقت به كارم نيامد…هيچ وقت به كارم نيامد…هيچ وقت به كارم نيامد …آخر چرا نركس…چرا نرگس؟يك چيز ديگه هم بگم و برم…تو بچه اول مامان و بابا بودي پس حتما عشق بازيشون بهتر بوده كه تو هم بهتر شدي …ميشه نرگس/ميشه به خاطر عشق بازي بهتر بچه ها بهتر شن؟پس حتما من و فاطي حاصل تجاوز بوديم …نه بابا به مامان كه مامان به بابا ..شايد دوست داشته خوب كرده بشه و نميشده ..شايد بابا لطيف بوده به سكس .اينها تابو است ولي هم من هستم و هم تو و هم فاطي ..از ريحان هم ميگم…يه روزي ميگم…ريحان قصه اش جداست از ما…ريحان تنهاست از ما…ريحان….! ولي هيچ وقت عاشقش نشدم.هيچ وقت پا نداد به دوست داشته شدن …تو ولي ما حاصل يه عشق بازي خوب بودي …خيلي خوب…مريمه چي؟فكر ميكنم اون هم بچه اول خانواده است نه رضا ميگفت بچه دومه …بعني عشق بازي خوبي نشده كه اين اومده و حسود ميشه؟آي نرگس چرا تو قشنگ بودي تا بعضي وقتها آدمي شبيه تو بشه مرگ من؟چقدر بچه شدم نرگس …مشكل اما همان آدمي است كه هيچوقت به درد من نخورد…من خودم را بازهم از دست داده ام…ما‍‍‍ژيك هاي فسفري به درد اينجا نميخورند نرگس…نمخورند……

مريم تو…. ريد به اعصاب من. كثافت!

روزبه — Wed, 25 Jan 2012 08:13:34 +0000

پا خوردم…از همون مريمه پا خوردم.امروز امتحان داشتيم و من منتظر بودم كه مغزم آخرين جواب را به من بدهد يا شايد درست ترش اين باشد كه آخرين مغزم جواب را به من بدهد يا حالا هرچي بعد اما ديدم كه مريمه كه يك صندلي جلوتر از من ايستاده بود بلند شد كاپشنش را برداشت و بعد انگار كه من را تازه ديده باشد نشست و زياد هم نشست من هنوز جوابهايم را كامل نكرده بودم اما اون كامل كرده بود گويا .بايد 5 تا از 7 تا را جواب ميداديم بعد اما ديدم كه دختره نشسته من خر فكر كردم به خاطر منه فكر كردم منو ميخواد احتمالا انتظار داشتم جلوي جمع بلند شه و من را هم ببوسه اما مراقب اومد و برگه رو ازش گزفت من اما بايد مكتب اصفهان را توضيح ميدادم بايد در مورد مكاتب اين حرومزاده ها توضيح ميدادم بايد مبموندم تا استانبول بره شايد هم نيويورك حتي…بله مريم خانوم به جبر مراقب بلند شد و رفت و من موندم برگه سوال تمام سوال از ذهنم پريد گفتم شايد هنوز منتظرمه بيرون در اما منتظر نموند يا حداقل من نديدمش …بعد اين زضا تركه اومد بهم گفت كه ميخواسته با جنده كلاس كه مدير زارع است بره بيرون. مدير زارع هنوز امتحان ميداد ولي من مريمه را اصلا هيچ جا نديدم …مريم لعنتي …سوالهايم را ريدم و از هه مهمتر آمارم را شدم 12 …آماري كه بايد 20 ميشدم مثلا!!!! بعئ امير كوني كه حتي تخم نداشت يك عبارت مركب را جمع كنه شد 14 …ريدم به هيكلت دنيا…ريدم به ذاتت دنيا…ريدم…….پس امروز چي شد؟امتحاني كه بلد بودم به خاطر مريم كوني خوب ندادم و بعد فهميدم كه اصلا طرف به خاطر من واينستاده ولي ته دلم هنوز هم فكر ميكنم كه به خاطر من بود كه ايستاد بعد هم نمره آمار …روز گندي بود ولي حداقلش فهميدم كه روش درس خواندنم تا حد زيادي جواب داده است!!!چون امروز تقريبا همه سوالها را بلد بودم تا اين كه مريم رو احساس كردم به ملاطفتي….عجب پست كثافتي…انگار داستان جلق زدن نوشتم!!!!به خدا دارم ديوانه ميشم!!!

مریم تو…(این اسم و دو حرف اول فامیل یک دختر است که من عاشقشم ولی تخمش را ندارم که اعلامش ! کنم)

روزبه — Mon, 23 Jan 2012 12:53:30 +0000

عاشق شده ام .دوباره عاشق شده ام.از این عشقهایی که دوباره لال میشوم به جمع و فریاد میشوم به دل .خودم بدم می آید از این احساسات .آمده ام نوشهر و حالا مرگم است که بمانم .اصلا فکر میکنم که به خاطر دختره است که دارم میروم دانشگاه ولی دیروز فهمیدم که بیشتر بابت نداشتن خاطره است .من خاطره عشقی هیچ وقت نداشته ام به همین خاطر زرت و زرت پا میخورم به تخیلاتی که همیشه قوی تر بوده است از اراده ای که نیاز داشته ام برای ادامه دادن.ادامه دادن به همین روزمرگی ها .چه خوشبختند آدمهایی که زندگی میکننند کس میکنند جنده میکنند زن میکنند عاشق میشوند معشوق میکنند و بعد همان زندگی خطی گذشته را پی میگیرند .الان نشسته ام در این کافی نت میدان آزادی نوشهر .باورم این است که شاید نوشتن کمکم کند .تایپ هایم سریع است .میخواهم پز هم داده باشم به ملت .بعد الان دختره تو ذهنم است .مریم اسمش است دوست دارم فامیلیش را هم بنویسم .دختره قشنگ است ولی روحیه اش نمیخورد به من .ای ریدم به این روحیه .من حتی جنده هم نکردم .بعد فکر میکنم زنی هست که روحیه اش بخورد به من!زرت زرت عاشق میشوم و بعد جلق میزنم .زرت و زرت عاشق میشوم و بعد گریه میکنم .چه موجودی هستم من؟دخترها حتی نمیفهمند که عاشقشان شده ام از بس که زبانم ته کونم است ازبس که معامله ام همچون پاندول دوران بلوغ بسامد داشت و هیچی گیرم نیامد و االان هم کوکش خوابیده است و قلب ارتعاش دارد ولی دوباره زبان ریده است به همه چیز .خدایا تو که نیستی ولی جدا کاش بودی .دیروز برای اسحاق که هم خانه ای ام است داشتم از نبود خدا صحبت میکردم یا برای آن یکی دیگر که اسمش اسماعیل است و خیال میکند خیلی میفهمد .بچه کونی تازه فهمیده اسلام چیست و هی اعصاب من را خورد میکند .مسلمان و غیر مسلمان ندارد همه شان که احساس فهم میکنند میرینند به اعصابت
.امتحان ها را ریده ام .همه شان را .عاشق لال هم که هستم .دختره پفیوز بعضی وقتها با حقارت نگاهم میکند و بعضی وقتها شیطون میشود جلویم .لاشی کس کش .مادر جنده خاکسه .امتحان های کیری را ریده ام .و بازهم اگر بخواهید این عبارات را تکرار یکنم .صورتم همچنان جوش دارد و واقعا دیگر نمیدانم در 25 سالگی ادم چرا باید غرور جوانی داشته باشد و یا همان آکنه ؟!مهاجرت هم برایم بی رنگ شده .دارم میروم به ته چیزی که حالم را بد میکند.مفاهیم هم که همه مثل هم .یا مذهبی و یا روشن فکر گوز …اه حالم به هم میخورد از این طیف کثافت…من خسته ام .واقعا خسته ام.امتحان های چوسکی نمرات چوسکی دانشگاه چوسکی و بازهم میرینم امتحان ها را …!دختره راست گفته بود که یک بار به من گفت ما هماهنگ خدایی هستیم .همان روز تا خود صبح داشتم به جمله اش فکر میکردم آخر فکر کنم او هم امتحانهایش را ریده است .چه قدر هماهنگ! اگر واقعا ریده باشد…چه قدر عالی …!راستی نمیدانم چرا ذهن این طوری است که بعضی وقتها آن هم دنبال هماهنگی میگردد .مثلا بین من و مریم .مثلا من 25 سالمه و اون شاید 22 سال و چقدر این موضوع عالی است برای یک زندگی مشترک!!!! حالا فکرش را بکن که من زمانی از ازدواج متنفر بودم الان هم متنفرم احساس حماقت میکنم اما دارم انجامش میدهم آن هم در کجا؟در ذهنم!!!دارد حالم بد میشود از این زندگی .به عوامانه ترین شکل یک گوز نیهلیست این مطلب را میگویم .رضا هم نشسته است روبرویم .رضا کیه؟ همکلاسیمه .4 سال از من کوچیکتره و احتمالا زودتر از من هم فارغ التحصیل میشه .اون هم عشق مریمه بچه کونی آمار اشتباه میده بعضی وقتها مثلا میگه خونه مریم اینجاست بعد اما میفهمی که اصلا مریمه تو اون کوچه نیست .یه کمی هم توش اغراق کردم البته!میترسم این مثلا عشق را ملت متوجه شوند …وای چه طنزی بشم من …همین الانشم گاو پیشونی سفیدم با این کت سفیدم که امروز پوشیدم میشم خرس قطبی و خلاص .علی فلاحتگر بچه کونی کلاسمون .میخواد مخ بزنه 28 سالشه بابلیه نمیدونم مریمه پیچوندش یا نه؟علی را پیچوند احمد رو چی رضا رو چی ساسان احسان و گند و گه های دیگر رو چی؟؟؟؟اه ای خدا بیا و این جون را بگیر و من حداقل بفهمم که تو وجو داشتی حداقل برای یک بار…حالم به هم خورد از این دعای کیری! مهندس خسته هم طلاق گرفته رفته لندن و شده مشتری جنده خونه های اونجا…دروغ چرا؟حال کردم که هنوز دستش به یه انگلیسه درست درمون نرسیده! کثافت که میگن همینجاهاست دیگه…من این کثافت نیستم ولی این کثافت در من است .پول اینترنتم داره زیاد میشه به تخمم ! گوربابای این زندگی کیری ! چه قدر ساده و مشمئز کننده نفرین میکنم …کیر ولی مگر چقدر برد دارد؟من جنده هم نکردم که لانه و آشیانه واقعیش رو نشون داده باشم بعد دنیا رو حوالش میدم !!!خوابگاه چقدر آدمهای کوچیک داره .ببین من چقدر کوچیکم! ببین چقدر کوچیکیم که فکر میکنم نالیدن از دین و بچه کونی های حکومت و جمهوری اسلامی اوج لذته .چرا مشروب گیرم نمی یاد تو این شهر خراب شده ؟.از مهندس خسته میگفتم .از این که مثل من افسرده است .زنش را تو کانادا طلاق داده و تو لندن داره جنده میکنه 30 سالشه و دکترای عمران داره بعد من یه فوق دیپلم کیری از یه دانشگاه سوپر کیری دارم و حالا اومدم یه رشته میان کیری رو تو یه دانشگاه تقریبا کیری به عنوان لیسانس میخوانم تا مثلا 27 سالگی بتونم بشم مهندس که فکر کنم کیری ترین واژه دنیاست!!!!آره آقا خرسه یا مهندس خسته یا هرچی که میخوای اسمت باشه اگه این وبلاگ را به احتمال یک در میلیارد خواندی یادت باشه که چطوری تو دنیای مجازی خودمو با تو مقایسه میکردم!!!!!اگه اون دنیا بود بزن تو کونم لاشی که حال کنیم باهم و بعد شاش کنیم از همون پل صراط به خدا و بعد بریم پایین و کونومون را باز کنیم و به آقای خدا بگیم بکن لاشی خاکسه…بکن! یا به قوا اون یارو بوکوفسکی منو بکن ارباب …بکن …بکن..حالا دارم آروم میشم.آروم آروم دارم راحت میشم .یکی داره منو میکنه !کدوم کیره که منو میکنه !؟همین طوریه لذتش نه؟منو بکن و جرم بده …هر کی که هستی هر چی که هستی …مریم شعور وبلاگ هم نداری که این را برات بفرستم وای از این دنیای بیشعور و من باشعور…!کی فهمیدم که باشعورتر از بقیه ام!!!!؟راستی الان یک دختر کنارم بود چقدر دوست داشتم بکنمش چه قدر نیاز دارم به کردنش .جنده به من بده خدا …جنده بده به من خدایا……مریم هات که می ماسند به یه بچه کونی مایه دار .من تازه شاید بچه مایه دار هم باشم ولی زورم می یاد که من را به خاطر پول بخوان …وای چه قدر عزت نفس وای چه قدر کرامت هست در این روحیه!…میشنوی مریم دیوث؟میشنوی و یا میخوانی ؟من هم جنده پرست باید بشم وای مهندس خسته راستی من هم مثل تو صفرم تو زن بازی …ریدم تو این وضع!!!!!راستی من تنها 25 ساله ای هستم که 30 ساله دیده میشوم…من زود پیر شدم لاشی ها.خیلی زود …من 25 سالگی نکردم 22 سالگی هم 20 سالگی هم 15 ساله هم…وای از این روزگار بی خاطره من …وای از این روزگار بی خاطره
این هم وبلاگ مهندس خسته یا خرس سفید یا مرغ خالدار یا هرچی !http://khers69.wordpress.com

این هویت ها….

روزبه — Mon, 24 Oct 2011 12:37:44 +0000

الان یه غروب پاییزی تو چالوسه.فکر کنم شهرهای خسته با غروب هم خسته تر میشن.بعد دارم میگردم دنبال این همه خستگی که تمام نشدنی اند ولی هویت دارند .احساس میکنم چالوس خیلی فرق نداشته با شهر قبلی خودم.هر چند که هزار کیلومتر فاصله است.احساس میکنم تنهایی خستگی را بیشتر هویت میده.چالوس خسته نیست .تنها هم.من ولی در تنهایی از پاییز میترسم.پاییزی که این همه دوستش داشتم زمانی.فکر کنم غربت تعاریف جدیدی میدهد به احساس هایمان.غربت شخصیتی بدتر حتی.وقتی که میبینی که مثلا هم اتاقی هایت در تو چیزی را میبینند که تو ندیده ای قبلا.اینها بد است …بد است که بد پنداشته نمیشده و حالا که خطایش آشکار شده کمی از تو را میکاهد اما اگر تو را تراش دهد به احساسی البته که بهتر است….تراش ..تراش و بازهم تراش…زندگی تا این حد میتواند صنعتگر باشد!!!زندگی را شاید این جور مواقع بتوان دوست داشت….

to look life in the face….always to look life in the face

روزبه — Tue, 18 Oct 2011 07:52:23 +0000

حالا كه اينجايم.شهري شمالي .كنار آب.25 ساله .قرار بوده است كه مثلا تا الان از ايران رفته باشم ولي اوه…كو تا آن روز …؟وقتي كه آمدم اينجا بدم آمد از مهاجرت…مهاجرت مگر چه بود جز همين جاكن شدن ها؟1000 كيلومتر را كوبانده ام براي يك دانشگاه فوق معمولي .چند سال بعد بايد بكوبم چند هزار كيلومتر بيشتر را براي يك زندگي حتما معمولي .ولي ويرجينا وولف همين را ميگويد روبرو شدن با زندگي…دخترها دارم نگاهم ميكنند .با سرعت بيشتري دارم تايپ ميكنم تا جلب توجه كرده باشم.من دارم ديده ميشوم ميخواهم ديده شوم تا زندگي كرده باشم .ويرجينا وولف چه ميگويد اينجا؟من دارم ميميرم در اين تناقضها…مهاجرت كجاي زندگي مي ايستد وقتي نميتوانم همچون نيكول كيدمن در ساعتها فرياد يزنم :i am dying in this town …
آخر من عاشق همين جور مردن هام…!دخترها شايد دارند نگاهم مي كنند…!

حجازی دقیقه 90 زندگی اش از مشکلات مردم گفت چون که ایرانی را همیشه در آفساید می دید

روزبه — Wed, 25 May 2011 18:27:53 +0000

و مگر ایرانی با کسروی و هدایت و مصدق که تمام 90 دقیقه را برایش دویدند چه کرد جز خیانت یا تماشای جنایت؟

اشرف مخلوقات!

روزبه — Thu, 12 May 2011 11:13:59 +0000

به چشمهای گربه تو حیاط نگاه میکنم و میگم که دیگه نیا تو.به بچه هاش هم میگم.دیگه هیچ وقت نمی یان داخل اتاق…هیچ وقت …مگر این که خودم هم باشم…
بعد موقع پیچیدن پشت چراغ قرمز به طرف چراغ میدی که نیم متر برو جلوتر…فقط نیم متر …بوق میزنی …دندون قروچه میکنی…اما نمیره که نمیره!

دیشب یک گربه نر مردی را کرد…من را….خودخودم را

روزبه — Wed, 04 May 2011 09:49:36 +0000

کتاب کمبریج آیلتس 8 تازه آمده.ماشین را آتیش میکنم و میروم سمت کتابفروشی هیوا.کتاب را میخرم به 3500 تومان… بر میگردم.خوشحالم که کتاب نو خریده ام چون اصلا دوست ندارم فکر کنم به سرنوشت کتابهای 6 و 7 ام که نیمه کاره رهایشان کرده ام .سرعتم 40 کیلومتر بر ساعت است…به خدا 40 کیلومتر بر ساعت است نه بیشتر …کاش آن پلیس مزخرف شبکه 3 بود و از من فیلم میگرفت….دو تاگربه کنار خیابان دارند به دنبال هم میدوند …حتما یکیشان نر است و آن دیگری ماده…حتما نر میخواهد ماده را بکند…جرش بدهد در این شب بارانی ..ماده نمیخواهد …ورجه وورجه میکنند…سرعت من 40 کیلومتر است….گربه ماده جیغ های خوفناک میکشد .میبینمشان که میروند داخل جوب و دیگر نمیبینمشان…میدانم که عشقبازیشان میماسد به ته جوب که ناگهان حس میکنم زیر ماشین چیزی رفته است…انگاری دست انداز …نه ازاین دستاندازهای کثافت شهرداری…نه نه…از آنها نه…طعم گوشت میدهد این برآمدگی…لاستیکهای پژو حساسند به گوشت زیر عاجهایشان…به آینه نگاه میکنم …میبینمش دوباره…گربه (احتمالا)ماده دارد دوباره بالا و پایین میرود…عین توپ میجهد…با سر هم که سقوط کند دوباره میجهد به بالا …جاذبه برایش معنا ندارد…دارد میرقصد به جماع یا سماع؟…..ولی نه…دارد جان میدهد…جان میکند…و به خدا سرعت من بیش از 40 کیلومتر نبود….به همان خدای پفیوزی که ما مردها را آفرید و شما گربه های نر را…..و شماها را که عشق را نمیفهمید شاید….! سرعتم کمتر میشود…کمتر از 40 حتی…ولی میترسم از آینه ماشین و بعد میگازم…میگازم…گوربابای تمام چراغهای قرمز این شهر…میگازم…باران میبارد

جدایی نادر از سیمین ….و حالا جدایی ما از اینترنت جهانی(حتی اگر شوخی میبود!)

روزبه — Fri, 08 Apr 2011 13:26:52 +0000

یه جایی هست تو فیلم جدایی نادر از سیمین که قاضی از لیلا حاتمی(سیمین) میپرسه:چرا میخوای از ایران بری؟ مگه اینجا چه مشکلی وجود داره که دخترت نمیتونه رشد کنه؟(نقل به مضمون) و لیلا حاتمی جواب نمیده…منی هم که روی صندلی سینما هستم جواب نمیدم.کناردستی ام هم جواب نمیده….اصلا تمام اون دویست سیصد نفر آدمی که نشسته اند رو صندلی سینما جواب نمیدن.نه این که جوابی نداشته باشن…دارن…دارم…اما واقعیت اینه که همه خودشون رو دور میببینن از اون لحظه ای که فرار را بر قرار ترجیح بدن…یه جورهایی دوست دارن این سوال را با کیفیتی متفاوت بذارن تو موقعیتهای دیگه…مثل وقتی که دارن خرید میکنن…مثل وقتی که مجبورن به پرداخت قبضهاشون و قسطهاشون…مثل وقتی که یک کامیون بنجل چینی کل حانوادشونو زیر میگره.اما امشب وقتی که تو خبرها خوندم از شهریور ماه میخوان به جای اینترنت اینترانت تحویل ملت بدن فهمیدم که فرار را بر قرار ترجیح دادن داره تبدیل میشه به بزرگترین مخدر زندگی ام…یعنی مهمتر از رفتن فکر به رفتنه….مهاجرت مثل یه جور تهدیده که آدم بعد از مدتی میفهمه که فقط متوجه خودشه…تهدید هم خود فرسایشه….خبرهایی مثل این اینترنت ملی این تهدید(فرسایش) درونی را خیلی قوی تر میکنه و البته سیمین ها را تنهاتر